Dr. Jonathan Vincent

Wie man mit Konflikten umgeht oder sie vermeidet

In diesem Artikel stellen wir dir einige Ideen vor, wie du Konflikte vermeiden oder mit ihnen umgehen kannst, wenn sie auftreten. Wir werden darüber sprechen, welche Arten von Dingen zu Konflikten führen können und welche Arten von Konflikten es gibt. Dieser Artikel wurde teilweise aus den Ressourcen der Leeds Beckett University übernommen.

Hintergrund

Konflikte können in vielen Situationen entstehen, sowohl am Arbeitsplatz als auch außerhalb. Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass es verschiedene Möglichkeiten gibt, sie ganz zu vermeiden oder den Schaden für dich selbst und andere Menschen zu mindern, wenn sie auftreten. Der Umgang mit Konflikten kann eine schwierige Situation sein, da sie ein hohes Maß an Angst oder sogar Wut hervorrufen können, was die Situation noch verschlimmern kann. Untersuchungen haben ergeben, dass eine Reihe von Dingen bei autistischen Studierenden zu Konflikten führen können, darunter:

Ein Mangel an Bewusstsein und Verständnis für Autismus
Als unhöflich empfunden werden, wenn sie mit sozialen oder sensorischen Anforderungen zu kämpfen haben
Sich von Menschen enttäuscht oder im Stich gelassen fühlen
Personen, die das Bedürfnis autistischer Menschen nach einem eigenen Raum nicht respektieren oder verstehen
Missverständnis oder Fehlinterpretation eines Gesagten, insbesondere wenn es sarkastisch oder ironisch ist
Unterschiedliche Erwartungen an die Hygiene in einem beruflichen Umfeld
Teammitglieder oder andere Mitarbeiter tragen nicht gleichermaßen zur Gruppenarbeit bei
Wenn ein Arbeitsplatz keine ausreichenden Anpassungen oder Vorkehrungen für autistische Mitarbeiter getroffen hat¹

Wie kann sich das auf dich auswirken?

Konflikte können eine beunruhigende Aussicht sein, insbesondere für autistische Menschen, bei denen die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass sie sich emotional überwältigt fühlen und mit den sensorischen Problemen kämpfen, die diese Gefühle oft begleiten. Viele Anzeichen von Konflikten sind schwer zu erkennen, vor allem in der Anfangsphase, da sie das Dekodieren der Körpersprache oder das Verstehen passiv-aggressiver Kommentare erfordern, die vielleicht nicht deutlich machen, dass es ein Problem gibt. Dies könnte etwas sein wie:

Ein Zettel auf einer unordentlichen Arbeitsfläche, auf dem steht: »Danke, dass Sie Ihren Arbeitsbereich sauber halten«, was eigentlich bedeutet: »Das muss gereinigt werden, und ich ärgere mich, dass das noch nicht geschehen ist«.
Ein Mitarbeiter, der normalerweise gesprächig und freundlich zu dir ist, gibt plötzlich kurze oder einsilbige Antworten.

Zunächst ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Gedanke an einen Konflikt, auch wenn du dich wütend oder aufgebracht fühlst, ein normaler Teil der Welt ist. Auch wenn du dich bei Konflikten ängstlich, frustriert oder sogar misstrauisch fühlst, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass dies zwar normale instinktive Reaktionen sind, sie aber manchmal in keinem Verhältnis zur aktuellen Situation stehen können.

Es ist zwar unwahrscheinlich, dass der Konflikt durch Ignorieren verschwindet, aber die Auseinandersetzung damit kann sowohl für dich als auch für die andere Person eine Erleichterung darstellen. Oft fängt ein Konflikt klein an, und wenn du ihn so früh wie möglich angehst, vermeidest du, dass er sich zu einem größeren Problem ausweitet.

Einige autistische Menschen haben besondere Barrieren, die es ihnen erschweren, mit emotional aufgeladenen Situationen umzugehen. Für Autisten ist es völlig normal, durch Konflikte gestresst zu sein. Vielleicht fällt es dir besonders schwer, dich durchzusetzen.

Menschen gehen auf unterschiedliche Weise mit Konflikten um. Hier sind 5 typische Arten, wie Menschen reagieren können:

Konfliktlösungsstrategie 1: Vermeiden von Konflikten

Vermeiden bedeutet, dass Menschen den Konflikt einfach ignorieren oder sich zurückziehen. Sie entscheiden sich für diese Methode, wenn die Unannehmlichkeiten einer Konfrontation die möglichen Vorteile einer Konfliktlösung übersteigen. Auch wenn dies für den Moderator einfach zu sein scheint, tragen die Leute nicht wirklich etwas Wertvolles zu dem Gespräch bei und halten möglicherweise wertvolle Ideen zurück. Wenn ein Konflikt vermieden wird, wird nichts gelöst.

Konfliktlösungsstrategie 2: Konkurrieren

Der Begriff »konkurrieren« wird von Menschen verwendet, die in einen Konflikt gehen, um zu gewinnen. Sie sind durchsetzungsfähig und nicht kooperativ. Diese Methode ist gekennzeichnet durch die Annahme, dass eine Seite gewinnt und alle anderen verlieren. Sie lässt keinen Raum für unterschiedliche Perspektiven, um ein gut informiertes Gesamtbild zu erhalten und ist selten eine gute Strategie für die Lösung von Gruppenproblemen.

Konfliktlösungsstrategie 3: Entgegenkommen

Entgegenkommen ist eine Strategie, bei der eine Partei den Wünschen oder Forderungen der anderen Partei nachgibt. Sie sind kooperativ, aber nicht durchsetzungsfähig. Dies mag als eine gnädige Art des Nachgebens erscheinen, wenn man herausfindet, dass man sich in einem Streit geirrt hat. Weniger hilfreich ist es, wenn eine Partei einer anderen entgegenkommt, nur um die Harmonie zu wahren oder Störungen zu vermeiden. Wie das Vermeiden kann auch das Entgegenkommen zu ungelösten Problemen führen. Zu viel Entgegenkommen kann zu Gruppen führen, in denen die durchsetzungsfähigsten Parteien den Prozess beherrschen und die Kontrolle über die meisten Unterhaltungen übernehmen.

Konfliktlösungsstrategie 4: Zusammenarbeiten

Kollaboration ist die Methode, die angewendet wird, wenn Menschen sowohl durchsetzungsfähig als auch kooperativ sind. Eine Gruppe kann lernen, jedem Teilnehmer zu erlauben, einen Beitrag zu leisten, mit der Möglichkeit, eine gemeinsame Lösung zu schaffen, die alle unterstützen können.

Konfliktlösungsstrategie 5: Kompromisse schließen

Eine andere Strategie ist der Kompromiss, bei dem die Teilnehmer teilweise durchsetzungsfähig und kooperativ sind. Das Konzept besteht darin, dass jeder ein wenig von dem aufgibt, was er will, und niemand alles bekommt, was er will. Bei der Kompromissfindung wird das beste Ergebnis als dasjenige empfunden, das »den Unterschied ausgleicht«. Ein Kompromiss wird als fair empfunden, auch wenn niemand mit dem Endergebnis besonders glücklich ist.

Was kannst du als nächstes tun?

Lerne Konfliktlösungsstrategien kennen und entscheide, welche für dich am besten geeignet ist.

Praktische Tipps:

In Fällen wie dem obigen, in dem du ein verstärktes Gefühl empfindest, kannst du eine Reihe von Dingen tun:

Verstehe dich selbst. Wisse, was dir hilft, dich zu beruhigen. Wenn du dich nicht ruhig fühlst, wird es schwieriger, das Problem auf effiziente Weise anzugehen. Konflikte sollten bewältigt werden, ohne zu schreien oder Bemerkungen über eine Person zu machen, die nichts mit dem eigentlichen Konflikt zu tun haben.
Berücksichtige dein Umfeld. Wenn möglich, verlasse die Situation, um dir und der anderen Person eine Pause von der stressigen Umgebung zu gönnen. So hast du Zeit, darüber nachzudenken, was du sagen willst, oder jemand anderen um Hilfe oder Anleitung bei dem Problem zu bitten.
Ignoriere es nicht, sondern finde einen Weg, deine Argumente in aller Ruhe vorzutragen – du könntest die Ich-Aussagen-Technik verwenden (siehe unten).
Frage, wenn du nicht sicher bist, ob etwas nicht in Ordnung ist. Für autistische Menschen kann es schwierig sein, soziale Signale zu erkennen, was nicht bedeutet, dass mit dir etwas nicht stimmt: Es bedeutet nur, dass du wissen musst, wie du fragen kannst, was los ist. Wenn du bemerkst, dass etwas nicht stimmt, frage: “Das ist mir aufgefallen ______. Es fällt mir manchmal schwer, soziale Signale zu deuten – gibt es etwas, das ich wissen muss?”
Kläre, was die Ursache des Konflikts ist. Oft kann ein kleines Missverständnis zu einem Konflikt führen, und wenn du fragst, was das eigentliche Problem ist, kannst du es oft lösen.
Höre aktiv zu, lasse dein Gegenüber zu Wort kommen und zeige, dass du ihm aufmerksam zuhörst.
Konzentriere dich auf die Zukunft. Bei Konflikten neigen wir dazu, uns an alles zu erinnern, was uns verärgert hat, und uns auf die Vergangenheit zu konzentrieren. Der beste Weg, um voranzukommen, ist, an die Zukunft zu denken.
Hole dir einen Blick von außen. Wenn du dich wohl dabei fühlst, die Person direkt anzusprechen (z. B. die Person, die den Zettel hinterlassen hat, oder den Mitarbeiter, dessen Reaktionen sich geändert haben), nachdem du die Situation geprüft hast, dann erkläre, dass du dir bewusst bist, dass es eine Art von Problem gibt, dass du aber gerne wissen möchtest, was die Einzelheiten sind.
Verstehe, welche Strategie die andere Person aus der obigen Liste verwendet und arbeite darauf hin, Strategie 4 oder 5 zu verwenden.
Schreibe ihnen eine Nachricht, wenn du Schwierigkeiten mit dem Sprechen hast. Manchen autistischen Menschen fällt es schwer, in einem stressigen Moment Worte zu finden, und das bedeutet nicht, dass mit dir etwas nicht stimmt. Finde einen Zeitpunkt, an dem du ruhig genug bist, und schreibe auf, was du sagen würdest.
Verschaffe dir Zeit, wenn du dich unter Druck gesetzt oder verwirrt fühlst. Als Autist:in hast du vielleicht das Gefühl, dass stressige Gespräche zu schnell verlaufen, so dass du Schwierigkeiten hast, das Geschehen zu verarbeiten. Hier sind einige Skripte, die du verwenden kannst, um zu verzögern, so dass du aufholen kannst:
- “Können wir langsamer fahren? Ich brauche Zeit zum Nachdenken.”
- “Ich bin verwirrt. Könntest du es wiederholen, langsamer?”
- “Ich möchte mich nicht sofort entscheiden. Ich muss nachdenken.”
Ermittle, was ein gemeinsames Ziel sein könnte, um den Konflikt zu lösen.
Manchmal sind es vielleicht du, der eine unhöfliche Bemerkung gemacht oder eine Grenze überschritten hat. Es ist normal, Fehler zu machen, und du bist kein schlechter Mensch. Reagiere mit Freundlichkeit, indem du deinen Fehler berichtigst.

Es ist wichtig, daran zu denken, dass es manchmal zu Konflikten kommen kann, egal wie sehr du versuchst, sie zu vermeiden, selbst wenn du die Warnzeichen bemerkt hast. Manchmal sind Menschen, die sich wütend verhalten, tatsächlich verärgert oder frustriert – es könnte sein, dass sie Probleme haben, die nichts mit dem Konflikt zwischen euch beiden zu tun haben. In solchen Fällen ist es wichtig, daran zu denken, dass neurotypische Menschen oft anders zu handeln scheinen und dass eine Emotion in Wirklichkeit eine andere darstellen kann. In solchen Fällen wird sich die betreffende Person hoffentlich für ihr Verhalten entschuldigen – vielleicht erklärt sie mehr über eine Situation, oder es handelt sich um etwas, das sie für sich behalten möchte.

In solchen Fällen, in denen sich die Person entschuldigt und ihr Verhalten entsprechend ändert, ist es am besten, die Entschuldigung anzunehmen und mit der Situation fortzufahren. Wenn du jedoch feststellst, dass sich dieses Verhalten häufig wiederholt, solltest du einen anderen Mitarbeiter darauf aufmerksam machen, da es sich um ein Problem handeln könnte, bei dem du Unterstützung und Dokumentation benötigst.

Fragen, über die du nachdenken solltest:

Wie wichtig ist es für dich, diese Konfliktsituation zu lösen?
Was wird passieren, wenn du nichts unternimmst? Wird es schlimmer werden, besser werden oder gleich bleiben?
Wer kann dir bei der Bewältigung dieses Konflikts helfen?
Wann hast du schon einmal erfolgreich etwas Schwieriges bewältigt?
Wie wichtig wird dies für dich in einem Jahr sein?
Warum solltest du etwas dagegen tun?

Weitere Informationen und Links:

Ich-Aussagen-Technik

Der Grund für die Bezeichnung »Ich«-Aussage ist, dass du aus deiner Perspektive sprichst, aus deiner Sicht über dich selbst und nicht über eine andere Person. Du bist Eigentümer:in deiner Gedanken und Gefühle und gibst in keiner Weise anderen die Schuld dafür, was du fühlst oder denkst. Wenn du das Gefühl hast, dass du beschuldigt wirst – ob zu Recht oder zu Unrecht –, reagierst du häufig mit Abwehrhaltung. »Ich«-Aussagen sind eine einfache Redeweise, die dir hilft, diese Falle zu vermeiden, indem sie das Gefühl der Schuldzuweisung reduziert. Eine gute »Ich«-Aussage übernimmt die Verantwortung für deine eigenen Gefühle und beschreibt gleichzeitig taktvoll ein Problem.

So funktioniert die Ich-Aussagen-Technik: Ich-Aussagen-Technik

Vernebelungstechnik

Diese wird verwendet, um eine feindselige Person zu entwaffnen. Du gibst eine ruhige Antwort, die bei aggressiven, passiv-aggressiven oder manipulativen Menschen hilft. Die Verwendung von Worten wie den folgenden kann helfen, eine Situation zu beruhigen:

»Da könntest du recht haben.«
»Ja, das ist wahr.«
»Das ist möglich.«
»Ja, das kann ich erkennen.«
»Ja, ich sehe, du denkst _______.«

Ein wirklich nützlicher Link mit Bildern, wie man mit Konflikten umgehen kann, wenn man autistisch ist: Handle Conflict if You’re Autistic

Autor: Dieser Text wurde ursprünglich von Dr. Jonathan Vincent, York St John University, UK, verfasst. Er wurde von Rachael Maun für das IMAGE-Toolkit angepasst (Artikel bei IMAGE). Er lizenziert unter der Creative Commons Attribution 4.0 Lizenz. Er wurde übersetzt.

Fußnoten

angepasst von Jonathan Vincent, 2021 ↩︎